Profiel van yazhi芝麻记Foto'sWeblogLijstenMeer  |  Extra Help |
kiss the rain写在7月31日，下着大雨的一天。 下了好久。 雨刚起时，仍在实验室，正是吃晚饭的时间。听见师兄冲进来大呼小叫好大的雨，急忙把窗打开。果然。 实验室在九楼，最顶层。理二的设计，是试图带有传统建筑风味的。九楼是宽大的屋顶，覆盖着瓦片，而一个个的房间则是透出些微灯光的瓦缝，小小的，微不足道。所以我身边的那面墙必须倾斜，带着屋顶所应具有的斜度。总觉得，如果它有神情，眉宇间一定是点点不情愿的忧郁。而我身边的窗，只能委屈地被设计成天窗的形式，上下开合，成为这面墙明亮的大眼睛。从中关村大街的视角，这间小小的灯火通明的陋室，是一个被禁锢在当街的悬崖上，沉默悲凉的守望天空，孤独的无可奈何的普罗米修斯。 我从这个阁楼的天窗向外张望。天幕深灰，孤零零斜在上空的上空，湿淋淋能拧出水来，是这个饥饿的城市蘸满淡墨的狼毫笔随意挥就的惨淡背景。恰巧压在头顶上的深黑雨云，面朝着东方，长征，长征，席卷起在高楼之上流浪的风，一直奔流到街对面通体透亮的大厦之后，我目力不及的地方。在那一片土地上，同样的华灯初上，车流在同样的浸透水的长街爬行，远处看车灯很模糊，模糊的像秦淮河上影影绰绰蜿蜒摇曳的河灯，豆大的火焰，有被雨浇灭的危险。雨声充塞整个世界，不知为何，耳边清晰的却是车轮碾过路面和水面的声音，和嘈杂的人声。有人被缓慢的车流所苦，把收音机调到最大的音量，企图驱逐空间中满溢的空虚；有人撑伞在冷风中匆匆而行，许是急于回家吃上一顿老婆做的热饭菜；有人无家可归，只能在天桥下望着天空，惦念地平线之外那个家乡，是否会下雨，在街上是否也会有匆匆走过的行人。这个广阔得一直延伸到地平线的城市，这个拥挤得无法逃离的城市，不一样的人，一样的孤独。 心刺痛了一下。关上窗，把满街的喧嚣和寂寞挡在玻璃那一边，它们就从我的生命中突然地销声匿迹，似乎从未出现。借了师姐的伞，独自乘电梯下了九楼，独自撑开伞走上楼前的水道，独自去吃了晚饭。回到宿舍，仍然还是独自一人。打开电脑，shell的状态显示是idle，他不在。担心是不是在他回去的路上雨突然变大，被困在一个前不着村后不着店的地方。给没电的手机插上充电器，给他打电话却提示已关机。只能留一条短信，心里的担忧却是渐重。怕jackie也遇雨回不来，给她发了短信。然后听到她的手机在桌上发出了收到短信的提示音。苦笑，看来什么也不能为他们做。 终于他上线了，说还在公司里，刚才去健身并且洗了澡。放下了心里的石头。但是雨仍然不见小，如何回去对他来说也终于成了一个问题。我说住在公司吧。他笑了，说大家正在考虑，嗯，那就是熬夜写程序了呀。我也笑了，那为熬夜coding的老公泡一杯咖啡吧。 如此的雨夜，是不是有这样贤慧的妻，为被淋湿的丈夫准备好了一碗姜汤，热洗澡水，和一身熨烫好的贴身衣服？是不是有这样贤慧的妻，为熬夜的丈夫端来一杯亲手煮的热咖啡，不出声叮嘱专注的他要早睡，却用手怜惜地抚摸一下他的肩头？ 离开熟悉的故土，到另一个拥挤陆离的城市之中行走，看着那片不属于自己的变幻莫测的霓虹，总会被突如其来的孤独感和陌生感攫住，想念起两边遮住视野的高楼之后，看不见的地平线之下，千里之外的坚实土地之上，浓重的暮色怎样地笼罩起说着亲切乡音的人们。在不属于自己的城市，在自己不属于其中的城市，那一个让人急切想要回去的温暖的家，至少可以代替一点点故乡的温柔包容，来抚平我们在风雨中所受的创伤，让我们能够相信，无论是多么清冷孤寂的雨夜，总会有一盏桔黄色的灯是为自己而点起。 第二篇只有十分钟，想填满这张纸也许有点难。 昨天看cici的blog，她说对zq提出了分手，说以前还会死心塌地喜欢一个人，现在忘却一个人却是那样迅速的一件事情。记得她还在北京的时候，一次半夜把jackie叫出去了，说正在校园里晃悠。jackie回来就说她又和zq闹分手了。两个人分分合合的，似乎已经有过了几次，但每次的困难两个人都能越过去。问jackie觉得我和shell会不会分手，她很斩钉截铁地说不会。不知道是不是该觉得高兴。 昨晚半夜马拉松给我发短信，说现在住在黄河边上，心情很平静，想要忘记那么些沉重的回忆，做以前不想做的事情。我说遗忘过去并不是正确的做法。她说只是因为过去太过沉重。 为什么往前走就必须把过去都丢掉？那么多的人和事走过去，想要忘却，却只能记得更加清晰。至少我总是这样。我也有很多自己不想记起的东西，当时会觉得那是对我的否定，现在想想，一定是当时的我还不值得拥有那些我想要却拿不到的东西。 呵呵，十分钟，四百字。结个尾吧。而马拉松的沉重，当然和我的不同。她的悲情故事，主人公不是她自己。所以她要遗忘，当然也更理直气壮。 决定了
把另一个blog上的两篇文章转过来，然后弃掉那个地方。虽然非常舍不得“冬雷震，夏雨雪”这个名字。
第一篇是写在7月23日，feline和lh确定关系的第二天。
校内上 当年我和shell的事情一直瞒了stellar和feline两个星期。本来还可以继续瞒下去，不料某一天stellar一根神经搭错了问我shell是不是喜欢我@_@。总不能说不是，于是说似乎是的，然后心里暗暗窃笑人家都告白两星期了就这点修行还八卦呢。过了几天觉得再瞒下去实在是对不起大家了，于是主动爆料。stellar拍案而起的动作让我非常满意:D 所以啊，乘着feline的东风，这个blog就决定作为恋爱中的小女人的闺房吧，可以在这里蜷缩起来抱着可爱的小白狗狗、mm熊和民工熊，扳着手指数自己的爱情走过了多少年岁，靠着华丽丽的十字绣枕头，翘着脚带着笑泪细数各种小幸福和小哀怨。正好这里也是和shell开了一个情侣blog的地方，呵呵。于是把blogcn文件夹重命名为了blogcn(amorous_for shell)。 以前并没有为shell写过太多的东西，他的20岁生日写过一篇，其他的不到三四篇，大多是自己抽疯玩崩溃时候写的，估计那时的他会觉得很心疼。现在呢，彼此已经熟悉到不能再熟，说实话，我崩溃的时候估计他会比较烦。两个人在一起多久，这个时间会决定两个人所考虑的问题的深度和角度。在不同的时间对对方的感觉肯定是不一样的，就好像不可能要求一对年过半百的夫妻牵手的时候还脸红心跳，而他们更多所考虑的，必定是柴米油盐酱醋茶猪肉今天又涨价了啊孩子要结婚了房子怎么办啊这种实际的问题，绝对不会是诸如“我不能给你什么，但是我不会让你哭”这种年少轻狂骄傲自大自以为能为对方撑起一片天幼稚但是却也非常感人的想法（但是，这个年纪的我们，尽管知道这些华丽炫目的话语终究是无可兑现，却也总是轻而易举心甘情愿地踏入它们织就的温柔陷阱）。说了好多废话，其实呢，逻辑是这样的，我们已经在一起稳定地度过了这么长时间，不能够再让他承担起他本不应该承担的义务和责任——比如面对我的各种悲观想法——尽管这些责任一年前的他会为了不让我流泪而主动担起来。而现在，他告诉我他也会很累。所以我闭上眼，希冀关掉悲观崩溃这一道阀门。爱情这种东西，不仅可以让人忘记时间，也许还可以让人忘记过往的幼稚种种。而时间，如果我不需要它来使我忘记爱情，那么，请日复一日年复一年替我冲刷我的这一段情感，去芜存菁，留下最闪耀最坚定最珍贵的那一部分。 说得有点多了，可能是情绪略有点激动。刚才用excel算了一下，今天是和shell在一起619天的日子。其实在505天的时候写过一篇日记，用繁体很郑重地写下我们结束了。原因，似乎是觉得自己太过依赖他，不想再这样下去，觉得离开也许是最好的做法。但是这个坚持还是无疾而终。始终也忘不了，跟他说做朋友之后的几天，在九楼的实验室里，用gmail和他聊天，每一次掉线后都会非常郁闷沮丧，那么急切地等待他的状态变成绿色的available。而他不在线的时候，我看着街上来来往往的车流和熙攘人群，总会悲伤地想起他的气味，总会悲伤地想世界上人那么多，人和人的距离那么小，我最熟悉的一个人却不在我的身边。那一次之后，到现在不知不觉竟然又过了一百多天，呵呵。有人说活一百岁的秘诀就是熬过一千二百个月。那这样算的话，只要再咬牙坚持忍受一年，就能够迎来我们的一千天志庆了oyeah，嗯，一起加油熬过去吧>_< |
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